введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 78, комментариев: 435 |
Холмс: Вы, вы мой друг, с ума сошли? Ватсон: Что вы этим хотите сказать, Холмс? Что вы массажируете ступни ног только сумашедшим? Холмс: Не совсем. Мне просто никогда не приходилось опускаться так низко! Ватсон: И не надо опускаться - я могу сам высоко задрать свои ноги. Холмс: Как это? Ватсон: А вот так! (Ложится на диван и задирает ноги. В этот момент входит миссис Хадсон). Мсс. Хадсон: Это что за безобразие творится в моем доме? Вы доктор уважамый человек, а перед мужиками ноги задираете. Как это понимать? Ватсон: Что вы, миссис Хадсон! Это просто мы с Холмсом решили заняться акупунктурой. Мсс. Хадсон: Это значит вы тут бордель открыли?! Холмс: Представляете миссис Хадсон, я чуть было не поддался на уговоры. Мсс. Хадсон: Вы, мистер Холмс, сами тоже хороши! Холмс: Но, я действительно ни при чем... Мсс. Хадсон: Все равно, Холмс, вы сами тоже хороши. Ой как хороши, прямо пальчики оближешь. Ватсон: Холмс вы идете? Холмс: Не могу, миссис Хадсон облизывает мне пальчики. Ватсон: Ну скажите ей, чтобы она прекратила. Холмс: Хватит, Миссис Хадсон, фу, фу, нельзя. Мсс. Хадсон: Так на чем мы остановились?.. А, как доктор бесстыдно отдается мужикам налево-направо. Ватсон: Вовсе нет. Я всего навсего хочу, чтобы Холмс помассировал мне ступни ног, на которых очень много акупунктурных точек. Мсс. Хадсон: А у меня такое впечатление что вы заинтерисованы только в "пятой точке". Холмс: Миссис Хадсон, откуда у Вас в голове столько пошлости? Мсс. Хадсон: Откуда? Да доктор Ватсон тут с утра до вечера позы демонстрирует, а вы меня спрашиваете? Холмс: Успокойтесь, Миссис Хадсон. Можно подумать что вы не знаете нашего доктора Ватсона. Мсс. Хадсон: Конечно знаю. Вот он лежит, ноги задрал и ждет у моря погоды. Ватсон: Я устал ждать, у меня ноги затекли. Мсс. Хадсон: А еще мужик называется: пять минут полежал и уже жалуется. А я так по пол часа могла продержаться. В молодости естественно. Ватсон: Чует мое сердце, что ничего у нас сегодня, Холмс не получится (встает на ноги). А вы, миссис Хадсон, сами не умеете делать массаж и другим не даете! Мсс. Хадсон: Почему не умею? А ну, мистер Холмс, пойдемте, я сделаю вам хороший массаж. Холмс: Акупунктурный? Мсс.Хадсон: Нет, таиландский.
|
||||||
Ватсон: Женская? Холмс: Не уверен. У меня побаливает чуть ниже спины. Ватсон: А вы не пробовали свечи? Холмс: А разве у кого-нибудь день рождения? Ватсон: Сейчас узнаю. (Кричит) Миссис Хадсон, у кого сегодня день рождения? Мсс. Хадсон: У меня, а в чем дело? Ватсон: Да вот, мистер Холмс хочет отпразновать, но не знает сколько нужно вставить свечей. Мсс. Хадсон: 73. Холмс: Это ужас!!! Ватсон: Успокойтесь, Холмс, хватит и половины дозы. Мсс. Хадсон: Как я вижу, подарка не будет. Ватсон: Не будет. Мсс. Хадсон: Но могу я хоть задуть свечи? Ватсон: Спрошу у Холмса. Уважаемый Холмс, миссис Хадсон просит задуть свечи. Холмс: Вовнутрь?! Я боюсь всего этого, Ватсон. Ватсон: Я сделаю вам обезболевающую клизму. Холмс: Вы так любезны, мой друг. Ватсон: Не спешите снимать штаны, Холмс. Во-первых, миссис Хадсон уже протирает очки, а во-вторых - меня интересуют симптомы и первопричина болезни. Я хочу сначала поставить диагноз. Холмс: Да что такое, и диагноз туда? Ватсон: Нет. И, в конце концов, необязательно лечение лекарствами. Сейчас многие болезни лечат музыкой. Холмс: Что вы говорите! Ватсон: А у вас, Холмс, есть скрипка. Холмс: Конечно, скрипка, как я не догадался?! Ну, я пошел лечиться. Действительно, музыка способна творить чудеса! Ватсон: Вы совершенно правы, мой друг. Холмс: Только один вопрос. Ватсон: Слушаю вас. Холмс: А смычок тоже вставлять?
|
||||||
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин. Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит. Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста. Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите. Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием. Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины. Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом. Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей. Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте. Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут. Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет.
|
||||||
2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять. 3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным. 4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками. 5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца. 6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх. 7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения. 8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым. 9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать. 10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность. 11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс. 12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки. 13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге! 14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх. 15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные. 16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.
|
||||||
|
||||||
|
||||||
1. Начать говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому.
|
||||||
1. Не уединяйся с женщиной в одной комнате, если секс совершенно не входит твои планы. 2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: - дискета - 9 х 9 см; - видеокассета - 18,5 х 10 см; - твой пенис - сам знаешь. 3. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомыми со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет. 4. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску. 5. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше. 6. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах. 7. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу. 8. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки. 9. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don`t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2. 10. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек. 11. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице. 12. Регулярный секс улучшает иммунитет. 13. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу. 14. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки. 15. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно. 16. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя. 17. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм. 18. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе. 19. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая. 20. Никогда не оставляй после себя опущенного сиденья в туалете и волос в ванной. 21. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться. 22. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться. 23. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно. 24. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
|
||||||
День первый. Свадьба. Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги! День второй. Отмечаем свадьбу. Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла! День третий. Похмелье. Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла! День четвертый. Надо идти на работу. Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла. День пятый. К нам зашли его родители. Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда. День шестой. Мы собираемся на медовый месяц. Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла. День седьмой. Он заикнулся о ребенке. Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей! Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
|
||||||
- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во сне? - А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь? Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама. - Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто каменная! - Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл. - Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным голосом. - Тебе сказать нечего, а я что должен говорить?! Ответа не было. Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама под рёбра. - Подъём! - крикнул он. - Встаём и начинаем знакомиться. - Аааа! - закричал Адам, вскакивая на ноги, - эээ! Чёваще?! - Вот жена твоя! - сказал Сатана, кивая в сторону Евы. - Какая жена?! Кто меня пнул?! - Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. - спокойно сказал Сатана. - На самом деле тебе выдрали ребро, чтобы сделать её. - Выдрали?! - Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой ужасающей, мучительной боли. - Но я её чувствую! Сатана пожал плечами. - Такая большая... - сказал Адам, потирая бок. - Как вы её всю сделали из одного ребра? Она весит, наверное, центнер! Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и плюхнулся на зад. - Отлично! - сказал он. - Всё просто отлично. Сперва ребро... - он попытался их пересчитать, но потом понял, что не помнит - сколько их было раньше. - ...а теперь щека. Что дальше? - Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. - Делиться с ней всем. - Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между всеми! - закричал Адам. Сатана отошёл, довольно ухмыляясь. - Совет вам да любовь,- подумал он, - надо было сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил. (с)Перто http://livejournal.com/users/polumrak
|
||||||
